Manual de Instruções de como utilizar bem um homem

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra : não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.

2. Guarde em local fresco (homem com mau cheiro não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3. Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4. Para ligar, basta dar uns beijinhos no pescoço, pela manhã. (verifique antes se ele está respirando)

5. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

6. Programe-o para assinar os talões de cheques sem fazer muitas perguntas.

7. Carregue as baterias três vezes por dia : café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

8. Em caso de defeito algumas táticas costuma dar certo:
a) comesse escondendo o controle da TV
b) se a falha persistir cancele o futebol da quarta-feira
c) mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque e a única solução é greve de sexo.

9. Coisas que ele sabe fazer bem devem ser estimuladas: trocar lâmpada, abrir lata de cogumelos, frascos de azeitonas e maionese, trocar pneu, carregar bolsa, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos...

9. Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como:
Deixar toalha molhada na cama
Urinar na tampa da privada e deixá-la levantada
 Fazer bagunça na casa
 Espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto exaltar
Soltar pum em qualquer lugar
Beber demais
Comer cebola
Esquecer datas de aniversário, roncar etc.

Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, embora recentes pesquisas informem que este ainda não foi inventado. Mas não custa tentar.